Witz

und was ist gehässiger?


wenn ein mann abends mit einem rauschele heimkommt, seine frau steht mit dem besen in der diehle und kehrt und er fragt "putzt du noch oder fliegst du noch aus"?


oder

er kommt miteinem raeuschele um 3 uhr morgens nach
haus, mit
lippenstift am hemd und riecht nach einem frauenparfum, seine frau schaut ihn wutentbrannt an und er sagt "schatzi, nicht boes sein, du bist die naechste".


Lausbub, als momentaner strohwitwer hat man gut reden

 

Fundstücke.....

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.


aus: KTV-Zone.de - Ein Stück KTV


Hinweis: Dies ist kein abgewandelter Kundendienstbericht des freundlichen Blauen.....

 

WHY I FIRED MY SECRETARY!
I woke up early feeling depressed because it was my birthday, and I thought,"I'm another year older," but decided not to dwell on it.


So I showered and shaved, knowing when I went down to breakfast my wife would greet me with a big kiss and say, "Happy birthday, dear."
All smiles, I went into breakfast, and there sat my wife reading the newspaper as usual. She didn't say a word.
So I got myself a cup of coffee and thought, "Oh well, she forgot. The kids will be down in a few minutes, they will sing 'Happy Birthday' and have a nice gift for me."


There I sat, enjoying my coffee, and I waited. Finally the kids came running into the kitchen yelling, "Give me a slice of toast! I'm late! Where is my coat? I'm going to miss my bus!"

Feeling more depressed than ever, I left for the office. When I walked in, my secretary greeted mew with a big smile and a cheerful. "Happy Birthday, boss," She then asked if she could get me some coffee.
Her remembering my birthday made me feel a whole lot better.

Later in the morning, my secretary knocked on my office door and said, "Since it's your birthday, why don't we have lunch together?"


Thinking it would make me feel better, I said, "That's a good idea."

So we locked up the office, and since it was my birthday, I said, "Why don't we drive out of town and have lunch in the country, instead of going to the usual place?" So we drove out of town and went to a little out-of-the-way inn and had a couple of martinis and a nice lunch.

We started driving back to town when my secretary said, "Why don't we go by my place, and I will fix you another martini?"


It sounded like a good idea, since we didn't have much to do at the office. So we went to her apartment, and she fixed some martinis.

After a while, she said, "If you will excuse me, I think I will slip into something more comfortable," and she left the room.

In a few minutes, she opened her bedroom door and came out carrying a big birthday cake.
Following her were my wife and all my kids.

[FONT='Arial','sans-serif']And there I sat with nothing on but my socks.

[/FONT]

 

engl. hab ich auch einen Lieblingswitz!

A lawyer and a blonde are sitting next to each other in a plane. The lawyer leans over to her and asks if she would like to play a fun game. The blonde, is sleepy and just wants to take a nap, so she politely declines and rolls over to the window to catch a few winks.

The lawyer persists and explains that the game is really easy and a lot of fun. He explains: "I ask you a question, and if you don't know the answer, you pay me $5, and visa-versa." Again, she politely declines and tries to get some sleep.

The lawyer, now somewhat agitated, says, "Okay, if you don't know the answer you pay me $5, and if I don't know the answer, I will pay you $500" figuring that since she is a blonde that he will easily win the match. This catches the blonde's attention and, figuring that there will be no end to this torment unless she plays, she agrees to the game.

The lawyer asks the first question: "What's the distance from the earth to the moon?"

The blonde doesn't say a word, reaches into her purse, pulls out a five-dollar bill and hands it to the lawyer.

Now, it's the blonde's turn. She asks the lawyer: "What goes up a hill with three legs, and comes down with four?"

The lawyer looks at her with a puzzled look.

He takes out his laptop computer and searches all his references. He searches the Net and the Library of Congress. Frustrated, he sends E-mail to co-workers, friends, clients, and starts calling them via sky-phone, too.

After over 4 hours, the plane nears the airport and the captain makes the landing announcement. So the blonde finally wakes up and the lawyer, who is more than a little miffed, hands her $500. The blonde takes the $500. The lawyer asks:"Well, so what IS the answer?" Without a word, the blonde reaches her purse, takes out $5, and hands it to the lawyer.

 

Immer schön pünktlich sein ......

Betreff: immer schön pünktlich sein....

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal soauszudrücken:Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht:
Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen.............und die Moral von der Geschicht lautet: Immer schön pünktlich sein ;-)))

 

TOO MANY BUTTONS​

(Flying in a Boeing 747)​

A man on a plane needed to go to the „GENTS“, but every time he went, there was someone else using it. After a while, the flight Attendant noticed his predicament and suggested that he use the „LADIES“ but not to touch the buttons mounted on the wall.

He went in, took his seat and looking around the cubicle, he saw buttons on the wall marked as below:

COMFORTING​

W.W.​

W.A.​

P.P.​

A.T.R​

​

After a while, his curiosity got the better of him, so he pressed W.W. and warm water washed his bottom. This was marvellous, so he pressed W.A., and warm air gushed out and dried his bottom. Not to be outdone, he decided to press P.P. and out came a powder puff and powdered his bottom.
He thought „Gee, these ladies really had it made for them“, so he pressed A.T.R. promptly..... and passed out.

Waking up later in hospital, he asked the nurse what had happened?
She said: „You pressed the A.T.R. button, which means ‘Automatic Tampon Remover’, your Penis is under your pillow and your balls are in the bucket under the bed.“

 

[FONT='Arial','sans-serif']Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach[/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']Hause.[/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-[/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem[/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand [/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']an die Hauswand und sagte zu ihr: [/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"[/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden[/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']uns sehen!!" [/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']Er: "Hab Dich nicht so, wer sieht uns schon um diese[/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']Uhrzeit?!" [/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']Sie: "Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was[/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']passiert, wenn wir erwischt werden?" [/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!?" [/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']Sie: "Nein und nochmals nein, ich[/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']liebe Dich auch, aber ich kann`s einfach nicht!" [/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']Er: "Freilich kannst Du... Bitte...."[/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif'][/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, [/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']die jüngere Schwester des Mädchens erschien [/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:[/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']"Papa sagt, mach weiter und blas ihm endlich[/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen [/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']und es machen, oder ich! [/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']Wenn's sein muß, sagt Papa, kommt er selber runter und[/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']macht es. [/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']Aber, um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine[/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"[/FONT]